.:Pink Pirates:.
bLÖDES geFÜHL

Ich bin so traurig und ich weiß, dass ich es nicht ändern kann und einfach so akkzeptieren muss .__.

 

Ich weiß noch, dass ich total unglücklich war, dass ich keine Ausbildungsstelle gefunden habe und die meisten sich nicht mehr gemeldet haben... nun in der Zwischenzeit hat sich das alles gelegt und naja ... jetzt bin ich eine Azubine bei IKEA...

 

Doch hätte ich gewusst, dass mich dort sowas erwartet... hätte ich es mir zweimal überlegt, ob ich dort überhaupt die Stelle annehme.

Ich bin dort unglücklich und fühle mich einfach nicht wohl. Die Leute dort überfordern einen in den ersten 2,5 Wochen...

Tja normalerweise fängt man ja auch erst am 1. September an, doch nicht bei IKEA, denn die wollen schon am 1. September einen voll einsatzfähigen Azubi haben, den man echt ganz schön ausnutzen kann...

 Neben Regalaufbau und nebenbei an die 10 Schulungen über die Pc Software und und und... sind die Arbeitszeiten einfach mein größtes Problem an die ich mich niemals gewöhnen werde... ich kann das einfach nicht...

Vielleicht wäre es einfacher für mich, wenn ich nicht so sehr an meinem Freund hängen würde... doch das tu ich und wie ... ich kann keinen Tag ohne ihn überleben, denn er allein ist der Grund, der mein Leben so lebenswert macht... naja bis jetzt haben wir uns auch jeden Tag an die 3-6 Stunden gesehen und jetzt ist es einfach eine totale Umstellung für mich, die ich einfach nicht akkzeptieren kann... aber auch wenn ich weine, es lässt sich nichts mehr ändern. Ich würde so gern manchmal die Zeit zurückdrehen und sagen... komm Eugen wiederhol die 10. Klasse, dann haben wir noch wenigstens nen Jahr so...

vielleicht gehst du danach ja weiter und weiter und am Ende finden wir etwas richtig passendes für uns.... oder vielleicht hätte ich einfach mich zusammen reisen können und einfach das BK machen sollen, denn dann wär ich zusammen mit meinen anderen Schulfreunden geblieben, ich hätte noch 2 Jahre, die ich zusammen mit Eugen verbringen könnte und es würde auch nichts ausmachen, wenn er dann auch seine Ausbildung macht... denn auch er hat eine Ausbildung und arbeitet genau da, wann ich frei hab...

Es ist so schrecklich, denn mein Baby arbeitet immer von 6-14 Uhr und ich hab immer diese blöde Schicht die man eigentlich unter "Spätschicht" einteilen könnte, denn auch wenn es bei uns eine Frühschicht gibt... verstehe ich den Sinn der Schicht nicht, denn ich arbeite trotz allem von 9.30 - 18.00 Uhr ... und die Spätschicht ist bei mir überhaupt von 12.00 - 20.00 Uhr... was total sinnlos und schwachsinnig ist, denn man schafft nichts mehr ... und das Beste von allen Dingen ist natürlich, dass ich nur einen Samstag im Monat frei habe und sonst immer einen Tag zwischen der Woche... es wird okay sein.. ich werd mich dran gewöhnen... ich hab nur Angst so mein Baby zu verlieren... ich hab Angst, dass er dann nicht mehr so ne große Anziehung zu mir hat wie ich zu ihm und dass er einfach mehr für seine Arbeit und Familie lebt und mich vielleicht sogar vergisst oder ich nicht mehr wirklich wichtig für ihn bin ._.

 Ich habe Angst, dass wir beide nur noch für unsere Arbeit leben werden und kaum noch Zeit haben unser eigenes Leben zu leben und unsere eigenen Träume zu leben ._.

Ich weiß jetzt nur, dass ich auf gar keinen Fall in IKEA enden will, egal welche Zukunftsaussichten dort auf mich warten... ich werde versuchen mein eigenes Ding durchzuziehen und werde versuchen Kinderbücher und auch einfach künstlerisch mich weiterbilden, denn dann werde ich genug Zeit dafür haben, wenn wir uns nur noch an freien Tagen sehen werden..

Ich hab grad echt keine Lust weiterzuschreiben... fühl mich einfach nur traurig... ich werde halt versuchen das Beste draus zu machen und ich werde versuchen damit zu leben ... doch ich denke, dass in nächster Zeit noch mehr von dem Shit kommen wird xD 

2.9.07 22:26


Ich hab Angst

Ich weiß nicht...

Ich krieg keine Lust mehr langsam... ich bin so verzweifelt, ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich habe mich mindestens an 60 Stellen beworben ... und von über 30 hab ich jetzt eine Absage... langsam wird es wirklich knapp. Ich weiß auch ganz genau, dass von den anderen nichts mehr kommen wird, da es nun länger als 2 Monate dauert...

Die sind sogar zu faul mir eine Absage zu schicken und ich hoffe weiterhin auf etwas, was wahrscheinlich nicht sein wird. Ich hab Angst nichts zu finden und Angst, dass meine Eltern von mir enttäuscht sind. Ich würde echt so gern etwas normales anfangen, damit ich allen beweisen kann, dass ich es auch drauf habe und dass meine Eltern stolz auf mich sein können.

Wenn ich in den Spiegel schaue, kann ich nicht wirklich stolz auf mich sein. Ich fühle mich so elend. Dabei geb ich mein Bestes und bin auch gar nicht so schlecht in der Schule ... besser als Durchschnitt und trotzdem habe ich voll Unglück.

Ich will etwas in meinem Leben erreichen... nicht umsonst habe ich doch diese verdammte Schule, die mich nun über alles ankotzt gemacht. Wieso habe ich das getan? Wieso habe ich mich nicht einfach weiterhin blöd beworben, um dann später genauso wie all die anderen Glücklichen, die wirklich nur Glück in ihrem Leben hatten und selbst mit sehr schlechten Noten und einem Hauptschulabschluss in normalen Arbeitsstellen angenommen wurden?

Ich habe einfach keine Kraft mehr mogens zur Schule zu gehen. Es macht mich seelisch fertig, so dass es mir morgens richtig schlecht geht und ich mich am Liebsten übergeben möchte. Ich fühle mich den ganzen Tag leer und verspüre einfach keine Freude mehr. Ich bin an einem Tiefpunkt angelangt und komme nicht mehr aus diesem depressiven Loch heraus. Ist es meine Strafe? Ich will auch wenigstens n bisschen Glück im Leben haben. Ich will auch wieder lachen können und mich wenigstens n bisschen glücklich fühlen...

Denn alles was ich wollte war glücklich werden... doch selbst das bleibt mir nicht. Alle drumherum haben eine Ausbildung, haben ein Leben, eine Zukunft... nur ich sitze da und warte auf meine Absagen, die nicht kommen.

Vielleicht bin ich ja zu pessimistisch und vielleicht kommen ja noch weitere Chancen zum Vorstellungsgespärch, die ich dann versauen werd... obwohl ich doch immer mein Bestes gebe und 10000% den Job haben will. Ich will doch einfach nur ein Ziel. Eine Richtung in die ich gehen kann und etwas haben für das ich leben kann und darauf wenigstens n bisschen stolz sein kann... ich habe doch nicht umsonst mich so lange abgequält... jeder der mich dann sieht, wird mich dann ur bemitleiden oder auslachen... weil ich echt keine Zukúnft mehr habe.

9.5.07 22:25


Wuhu!~

Yeah xD
Mein Blog ist nun ReaDy oO
Muahahahahahahahahaha *in höllischem Lachen ausbrech* tehe xD~

Tja noch ist nicht viel hier passiert... aber ich kenn mich auch net mit HTML aus und sooooooo.... xDD das wird aber noch ^.^
Ich bin nur grad soooo happy, dass es geklappt hat ^ö^
Sieht auch net sooo schlimm aus find ich xD

Jetzt hab ich endlich meine persönliche HP, wo jeder mehr über mich erfahren kann... uchacha! Ich darf nur net vergessen immer wieder da reinzuschreiben u.u

Hmm... also das hat mich jetzt hungrig gemacht... ich geh jetzt essen und mach dann später weiter ♦.♦

Cuuuuuuuya~

9.5.07 09:09




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